Szakácskönyvet
- Hogy kezdődik a magyar szakácskönyv?
- ???
- Végy egy csirkét!
- És a cigány?
- ???
- Lopj egy csirkét!
- És az etióp?
- ???
- Láttál már csirkét?
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.
Egészség
Két ivócimbora összetalálkozik a kocsmában. Az egyik invitálja a másikat:
- Gyere, komám, igyunk egyet az egészségemre!
Mire a másik végigméri és azt mondja:
- Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég...
Jutalom
A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat. A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából. Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, azt kérdezi a fiától:
- Mondd csak, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő küldte az e-mailt?
- ???
- Rajta van a bélyeg.
Forró víz
Kis szöszit korholja a mamája:
- Eszednél vagy kislányom, miért adtál forró vizet a tyúkoknak?!
- Hogy főtt tojást tojjanak!
Vezetés
- Jean, tud vezetni?
- Igen uram.
- Akkor vezesse be az áramot a garázsba
Tej
- Jean, furcsa szagot érzek. Nem futott ki a tej?
- Az lehetetlen uram, zárva van az ajtó.
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
| Legbénább: |
|
: Legjobb |
(Eddig 2300 értékelés alapján 4.16 pont)
| Sikeres ember | ||||||||
| Sikeres ember az, aki: 4 évesen: nem vizel a gatyájába. 12 évesen: vannak barátai. 16 évesen: van jogosítványa. 18 évesen: szexel. 35 évesen: sok pénzt keres. 60 évesen: szexel. 70 évesen: van jogsija. 75 évesen: vannak barátai. 80 évesen: nem vizel a gatyájába.
|
| Chuck Norris tények | ||||||||
| - Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő. - Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge. - Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik. - Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris. - Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő. - Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. - Chuck Norris fejből tudja az Internetet. - Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni. - Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól! - Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni. - Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni. - Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni! - Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre. - Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá. - Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!
|
| Hajviselet | ||||||||
| - Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
|
| NetRandi | ||||||||
| Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni. A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
|
| Lefeküdtem egy betegemmel | ||||||||
| Egy részeg meséli a másiknak: - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van! - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét! - Az lehet, de én állatorvos vagyok!
|
| Barátságos meccs | ||||||||
| Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost: - Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék? - Igen. - feleli csodálkozva a kissrác. - És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját? - Igen. - Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
|
| Kutyás újság | ||||||||
| Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán: "Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
|
| A milliomos anyósa | ||||||||
| A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: - Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! - Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
|
|
|
| Kínai nővel | ||||||||
| - Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel? - Igen. - És egy négerrel? - Igen. - És egy néger nővel?
|
| Válóper | ||||||||
| Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől. - És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet? - 150.000 Ft-ért! - Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
|
| Piros ing | ||||||||
| A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat. Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány. Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd a barna nadrágom!
|
| Madárrá változva | ||||||||
| Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
|
| Fát vág | ||||||||
| A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban. Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra! A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal: - Könnyen jött, könnyen ment!
|
| Dugovics Tituszra hasonlít | ||||||||
| Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja: - Az én apukám Mátyás királyra hasonlít. - Miért? - Mert olyan igazságos. Erre megszólal egy másik gyerek is: - Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít. - Miért? - Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
|
| Ami itt folyik | ||||||||
| Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: - Ez itt a Duna. - Jó válasz, de miért suttogsz? - Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
|
| Larry kocsmája | ||||||||
| Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja: - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
|
| Fenyőfák az úton | ||||||||
| Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
|
| A fáraó és a teve | ||||||||
| Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart: - Mit mondott? - Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
|
lazareva75@gmail.com
(Lazar Eva, 2011.03.12 15:49)